SALING MEMBERI, ITULAH CINTA...

“Dalam perjalanan rumahtangga makcik bersama suami, ada beberapa individu yang sangat kami hormati dan jadikan rujukan untuk mengemudi bahtera perkahwinan. Salah seorang daripada mereka ialah bapa mertua makcik sendiri..” Makcik Aini berbicara dengan senyuman manis bertali.

Ketika itu, beliau bersama anak perempuannya yang baharu sahaja menamatkan pengajian di Universiti Yarmouk di Irbid, berkunjung ke rumah saya diiringi beberapa orang temannya yang juga akan pulang ke tanahair tercinta.

“Makcik masih teringat suatu masa, makcik balik ke kampung suami untuk berhariraya. Oleh kerana bilik yang ada tidak cukup, makcik sekeluarga serta beberapa keluarga adik beradik suami yang lain tidur di ruang tamu; yang perempuan, tidur di satu bahagian, manakala lelaki di satu bahagian lain, pakaian dan aurat sangat dititikberatkan di kalangan keluarga suami.” Makcik Aini menyambung kata-kata.

Kami berteleku mendengar ceritanya. Ada kalanya senyum dan ketawa kecil memenuhi suasana, namun banyak ketikanya, kami terdiam penuh kekaguman apabila Makcik Aini membawakan contoh peribadi tauladan yang  banyak membantunya dan suami mencorak harmoni dan bahagia bersama.

“Malamnya, makcik terjaga. Dalam keadaan suram lampu pelita yang meliangliuk di tiup angin malam dari tingkap yang sedikit terbuka, makcik melihat kelibat bapa mertua. Sebak hati makcik melihat cara dia berjalan melalui kawasan kami tidur itu…dijingkit-jingkitkan kakinya, satu demi satu penuh cermat disusun langkahnya supaya anak cucu yang tidur tidak terjaga…” Sampai pada ayat itu, Makcik Aini menghentikan kata-kata.

Kolam matanya berkaca.

Saya tunduk menahan rasa sambil membayangkan lantai papan rumah kampung yang sudah lama. Berpijak padanya tentu mengeluarkan bunyi keriut, walaupun mungkin tidak begitu kuat di siang hari, namun pada waktu malam membawa ke dinihari yang sunyi, tentu sahaja bunyi itu boleh mengganggu sesekali.  

“Bagaimana mungkin isterinya, iaitu ibu mertua makcik termasuk anak-anak, menantu dan cucu tidak menyayanginya? Andai begitu sekali penghormatan yang ditunjukkan dalam keadaan kami tidak sedar, ketika lena keletihan. Tentu sekali ketika kami sedar dan jaga, penghormatan itu lebih-lebih lagi ditampilkannya…” Suara Makcik Aini sebak. Setiap seorang daripada kami, dipandang dengan renungan yang dalam.

PERBALAHAN

Dalam suasana hari ini, di mana perceraian suami isteri banyak terjadi di usia perkahwinan yang masih dini, cerita-cerita penuh iktibar sebegini mampu menyuntik sedar dan insaf agar perjalanan rumahtangga dilalui dengan tanggungjawab dan peranan yang diisi.

Sememangnya kami semua, terutama saya sendiri yang ketika itu baharu setahun jagung menyemai kasih dan cinta dalam rumahtangga, amat memerlukan nasihat dan panduan daripada ‘orang lama’ lagi kaya pengalaman sebegitu.

Tambahan lagi, dalam dunia tanpa sempadan hari ini yang menyajikan informasi dari pelbagai dimensi, sehinggakan urusan rumahtangga yang dahulunya dilakukan tanpa soal oleh suami dan isteri setelah bergelar ‘raja sehari’, boleh menjadi satu persoalan yang membawa perbalahan jika tidak ditangani dengan keimanan.

Masakan tidak, tugas memasak, mengemas rumah, membasuh baju dan lain-lain yang sekian lama dilangsaikan melalui titikpeluh seorang isteri, akhir-akhir ini menjadi pertikaian bahawa ia bukan tugas hakikinya, bahkan ia menjadi tugas yang harus dipikul oleh seorang suami. Pelbagai pendapat disorong ke hadapan disertai perbincangan di kalangan ulama silam bagi menyokong pandangan tersebut sedang hakikatnya jika dikaji penuh teliti, Imam Ibn al-Qayyim dan ramai ulama lain membawa isu ini kepada isu ‘uruf ( adat setempat ) kerana tugas memasak, mengemas rumah dan seumpamanya itu adalah isu yang didiamkan syara'.

TANGGUNGJAWAB

"Tanggungjawab suami selain memberi nafkah dan mencari rezeki, jangan lupa bimbing anak dan isteri. Kalau suatu hari berlaku selisih faham, jangan cepat menuding jari. Duduk berbincang dan cari kata sepakat. Tiada bumi tidak ditimpa hujan." Teringat pesan ayah di suatu petang, usai majlis kenduri pernikahan saya dan suami.

"Ayah dulu bila arwah mak mula bising bersuara, ayah tak balas dengan kata-kata. Ayah keluar hidupkan motor, pergi ke Behrang cari mee goreng mamak. Bila sampai saja di rumah, ayah hulur pada arwah Mak, muka yang tadi masam terus tersenyum riang. Suami kena tahu kesukaan isteri, supaya mudah memujuk hati," ayah menambah berkongsi pengalaman selama hampir 41 tahun bersama arwah Mak.

Saya dan suami saling berbalas pandang dan tunduk merenung kata-kata ayah. Saya menyedari, walau ayah menegaskan tentang peranan suami dalam nasihatnya kepada kami, saya sebagai isteri perlu mencontohi arwah Mak yang sepanjang tempoh pernikahannya bersama ayah, telah menjalankan peranannya dengan baik sekali.

Walaupun begitu, saya memahami, sudah pasti tidak sama seorang isteri yang bekerjaya dalam urusan membantu suami dengan seorang isteri yang menyandang ‘kerjaya’ sebagai surirumah sahaja. Tentu sahaja pada menjayakan peranan tersebut, ada tolakansur antara pasangan yang perlu dipenuhi. Sebagaimana hadis baginda Nabi Sallallahu ‘alaihi wasallam :

“Setiap kalian adalah ra’in ( penjaga, orang yang diberi amanah ) dan setiap kalian akan ditanya tentang ra’iyahnya. Seorang pemimpin ( yang berkuasa atas manusia ) adalah ra’in dan ia akan ditanya tentang ra’iyahnya. Seorang lelaki/suami adalah ra’in bagi ahli keluarganya dan ia akan ditanya tentang ra’iyahnya. Seorang wanita/isteri adalah ra’iyah terhadap ahli keluarga suaminya dan anak suaminya dan ia akan ditanya tentang mereka. Seorang hamba adalah ra’in terhadap harta tuannya dan ia akan ditanya tentang harta tersebut. Ketahuilah setiap kalian adalah ra’in dan setiap kalian akan ditanya tentang ra’iyahnya.” ( Hadis riwayat Bukhari no. 5200, 7138 dan Muslim no. 4701 dari Abdullah bin ‘Umar radiallahu ‘anhuma)

Dari hadis di atas, secara jelas disebutkan tatkala ketiadaan seorang suami di rumah pada satu-satu masa, maka menjadi tanggungjawab ke atas isteri untuk mengambil alih tugas suami iaitu dengan menjaga harta suami, menyelenggara keperluan ahli keluarga suami ( anak-anak, ibubapa ) dan lain-lain.

HORMAT DAN CINTA

Sebagaimana yang sering ditemukan dalam buku-buku psikologi kekeluargaan dan hubungan perkahwinan antara lelaki dan perempuan, masing-masing memiliki ‘kantung emosi’ yang perlu diisi agar kelangsungan ikatan yang dimeterai berjalan lancar lagi harmoni.

Wanita mengimpikan cinta manakala lelaki menagih hormat daripada pasangannya. Ini semua bagi mewujudkan rasa dihargai dalam diri masing-masing. Namun, andai direnung-renung dari kisah yang saya tampilkan pada awal penulisan ini, saya pasti, ramai di kalangan pasangan hari ini yang mempersoalkan:

Siapakah di antara keduanya yang lebih dahulu ‘PATUT’ memberi untuk nantinya ‘LAYAK’ menerima sesuatu daripada insan yang dikasihi? Adakah cinta daripada suami atau hormat daripada isteri?

Bagaimana, jika masing-masing lebih memikirkan diri sendiri? Maka, sudah pasti hak yang ditagih mendepani tugas dan tanggungjawab yang mesti diisi. Lalu, jika ini berlaku, bukankah tidak pelik betapa banyak perhubungan dalam rumahtangga dewasa kini yang berpenghujung dengan perpisahan walau mereka mendakwa cinta membawa mereka ke jinjang perkahwinan?

SEBUAH KISAH CINTA

“Mengapa abang tidur di sini?” Suatu ketika seorang isteri solehah bertanya; terkejut saat daun pintu rumahnya dibuka, dia melihat sosok suami yang dicintai sedang berbaring. Entah bila, si suami tidur di situ, dia sendiri tidak menyedari. Rasa bersalah menyergap ke seluruh jiwanya. Sedangkan malamnya, dia sendiri tertidur dekat muka pintu, menunggu kepulangan yang dirindu.

“Abang pulang sudah larut malam, abang khuatir mengganggu tidurmu lalu abang tidak mengetuk pintu. Itulah sebabnya abang tidur di depan pintu.” Dengan senyuman si suami berbicara sekaligus melenyapkan rasa bersalah di hati isteri.

Alangkah indah bicara percintaan ini, kisah rumahtangga yang tidak lain ditampilkan dari peribadi junjungan mulia, Rasulullah Sallallahu’alaihi wasallam dan isterinya Saidatina Aisyah radiyallahu ‘anha. Mereka saling memberi hormat dan cinta pada waktu yang sama, hingga setiap diri merasa amat dihargai penuh saksama!

Kerana itu, saya berpandangan, isu persoalan hak yang dibangkitkan dalam media sosial hari ini, wajar diisi dengan mengenengahkan kisah-kisah rumahtangga Nabi dan para isteri baginda, lantaran persefahaman antara suami dan isteri bukan boleh dicapai sehari dua. Ia merupakan satu perjalanan sepanjang usia perkahwinan. Cabaran dan dugaan pastinya tidak sama, di awal, pertengahan dan di hujungnya. Justeru, sikap saling memberi dan menerima sangat perlu dipupuk dan dibaja. Memberi kelebihan diri untuk saling melengkapi. Menerima kekurangan untuk saling menginsafi, suami mahu pun isteri bukanlah manusia sempurna.

Bukankah, ALLAH Subhanahu wa Ta’ala sendiri menggalakkan hamba-NYA berlumba-lumba pada perkara kebaikan, sebagaimana firman-NYA yang bermaksud :

“Maka berlumba-lumbalah (dalam berbuat) kebaikan, di mana saja kamu berada pasti Allah akan mengumpulkan kamu sekalian (pada hari kiamat). Sesungguhnya Allah Maha Berkuasa atas segala sesuatu”. (Al-Baqarah: 148).

SALING MEMBERI : ITULAH CINTA

Sesungguhnya, setiap sesuatu yang baik sudah pasti wujud keindahan padanya....namun, andai diiringi bersamanya sesuatu yang berlawanan, keindahan itu seakan terlihat sirna.

Sabar itu indah jika tidak didahului keluh kesah. Kemaafan itu jelita jika tidak disertai marah dan cerca. Kerana itu, kelembutan usah diperkecil, tindakan emosi usah pula langsung tidak dipeduli. Kerana kedua-duanya terbit dari wadah yang serupa...dari jantung jiwa , tempat bertemu iman dan cinta.

Demikian, dalam melakar bahagia perkahwinan, saling memberi dan melaksana peranan itulah cinta yang tidak terlafazkan. Lantaran cinta dan hormat itu bukan sekadar kata tanpa kerja, tetapi kedua-duanya memerlukan kesungguhan dan tindakan bersama agar mahligai yang dibina terus teguh dan kukuh seiring masa.

Justeru, mari suami, mari isteri, kita berusaha memperbaiki diri. Memelihara tutur dan tingkah dari kelaku onar menatijah pedih hati. Dari buruk kepada baik, dari baik kepada lebih baik...

Alangkah berharga satu nasihat lewat seseorang yang dikasihi :

"Learn to say 'no' to bad thing, only then you can say 'yes' to good thing, and learn to say 'no' to good thing, only then you can say 'yes' to the better one.”

Mencari dan terus mencari cinta ILAHI.

Jumpa lagi, In shaa ALLAH.

MEMASAK DARI HATI

Suatu pagi, ketika saya menunggu barang-barang yang dibeli selesai dikira jumlahnya oleh pekedai runcit, datang seorang wanita yang menurut agakan saya sudah mencecah usia 60-an, ke kaunter bayaran dengan memegang palstik dan bakul yang agak penuh di tangan.

"Tujuh biji kelapa parut ni ye nak..." Dia menyua plastik kuning berisi kelapa parut ke depan pekedai yang sedang mengira barang terakhir saya. 

Pekedai hanya mengangguk sambil meneruskan kerjanya. Makcik tua tersenyum manis. Cantik dan tenang wajahnya pada pandangan. Kelihatan dari barang-barang yang dibeli, agak banyak juga; ada seplastik besar air kelapa, beberapa bungkus rempah ratus dan barang-barang lain yang saya tidak pasti kerana telah siap berbungkus.

'Mungkin ada kenduri agaknya..tak pun berjualan..' Saya menebak. 

Saya menoleh ke arahnya, dan kebetulan juga dia sedang memandang. Lantas, kami berbalas senyuman. 

"Banyak beli kelapa, mak cik. Makcik berniaga?" Saya meramahkan diri.

"Taklah nak, untuk makan sendiri je ni...anak cucu kat rumah ramai. Mereka suka makan masakan mak cik." Senyuman manisnya bertambah manis pada pandangan saya.

"Mak cik nak masak apa ni? "Saya memanjangkan perbualan sementara menunggu pekedai siap memasukkan barang-barang ke dalam plastik barangan. 

" Nasi dagang...ini semua rempah-rempah yang mak cik guna," Makcik tua menyua beberapa bungkusan kecil rempah-rempah yang dibelinya. Saya meninjau. Ada halba, ketumbar, jintan manis, jintan putih dan kulit kayu manis. 

AIRTANGAN

Perbualan singkat ini memberi kesan tersendiri di hati. Ia mengingatkan saya kepada seseorang yang tak mungkin pudar dari ingatan, dengan izin-NYA, walau waktu terus beredar. Seseorang yang sebahagian usianya mengandung, melahir dan mengasuh saya sehingga dewasa.

Dan di antara jasa dan baktinya yang tidak mungkin saya mampu membalasnya ialah kasih sayang yang dicurahkannya pada ‘airtangan’nya. Dia yang saya dan adik beradik lain memanggilnya ‘Mak’ adalah seorang  ibu yang memiliki wajah penuh kelembutan beserta senyuman yang sukar lekang dari bibir merahnya;  tidak pernah gagal menyediakan juadah buat suaminya dan anak-anak di rumah.

Sepanjang tempoh membesar, memasak…bagai tidak pernah kami mendengar keluhannya meluahkan penat atau lelah.  Bermula dengan desiran gorengan cucur, bau kukusan kuih atau aroma roti canai yang telah diperap minyak pada malam hari, bersambung pula dengan menyediakan juadah tengahari, minum petang dan menu malam jika lauk dan sayur pada siangnya telah kehabisan. Maklum, dengan anak seramai sembilan orang, makanan biasa-biasa lagi sederhana pun sangat menyelerakan jika dijamah beramai-ramai!

Esok hari, sebaik mentari muncul menyinari bumi, membawa ke tengahari dan senja kembali memunculkan diri,  rutin memasak berulang kembali.  Akan tetapi,  apabila ada tetamu bertandang dan bulan Syawal semakin menjelang, kekerapan memasak semakin bertambah tetapi riak gembira tetap terpancar indah pada wajah mak.

“Tetamu, membawa rezeki…”

“ Kuih muih buatan sendiri lebih seronok untuk dinikmati di hari raya nanti,” Demikian didikan mak.

Sehinggakan, saya mencongak-congak. andai didarab bilangan hari sepanjang saya membesar di samping mak dengan kekerapannya memasak, pasti tidak terkira keringat yang mengalir kerananya. Inilah erti keberkatan yang melimpah dari jiwa wanita yang padanya tergalas amanah mengurus sebuah rumah. Ia bukan semata mencorak bahagia pada mahligai yang dibina, akan tetapi lebih dari itu ia mengandung makna syukur dan sabar pada Tuhan Yang Maha Esa.

PERUBAHAN ATAU ALASAN?

“ Ummi dah lama tak buat kuih..” Suatu ketika si anak dara nombor dua meluah kata.

Saya terdiam dan menoleh ke arah kak ngah.  Entah mengapa, menyelinap satu perasaan malu dan bagai tersedar dari sesuatu usai mendengar bicaranya itu.

“Dulu, masa kita di UK ( United Kingdom ), ummi selalu masak kek dan kuih…” Kak ngah menambah. Dia tersenyum hambar namun diiringi renungan penuh makna. Kata-katanya itu mengimbau perjalanan setahun sepuluh bulan kami di Wales dan Leicester.

Saya akui, keseronokan mencuba pelbagai menu dan resepi sangat menguja saya untuk memasak dan memasak. Apatah lagi, kawan-kawan senegara yang juga anak rantau seperti kami, selalu mengadakan perjumpaan dan pertemuan, maka agenda makan menjadi satu kemestian. Dari sini, kami saling merasa juadah airtangan masing-masing, bertukar-tukar resepi dan mengeratkan perkenalan antara satu sama lain.

“Kak ngah nak ummi masak kuih ye?” Saya membalas. Dia mengangguk. Kami berbalas senyuman. Walau dari dalam hati, jawapan yang ingin saya lontarkan sedikit berbeza dari apa yang telah dilafaz. Bagai ingin sahaja saya menuturkan ‘sebab’ mengapa saya tidak lagi memasak sekerap di luar negara dahulu.

Perubahan rutin harian setelah pulang dari luar negara setelah suami berjaya menyandang gelar Doktor Falsafahnya, dan kemudiannya saya sekeluarga dianugerahi pula seorang ahli baru menambah kecerian anak-anak sedia ada, menjadikan saya kurang memiliki keinginan dan ghairah memasak sebagaimana ketika di perantauan dulu. 

Selain juadah tengahari yang selalu saya masak sendiri, sarapan serta minum petang sangat jarang saya sediakan. Ditambah pula, apa sahaja yang terlintas untuk dirasa dan menggamit selera, mudah kedapatan di sini sana, tanpa perlu bersusah payah memikirkan barang, membeli dan kemudian ‘berperang’ di dapur dengan masa yang entah berapa lama pula.

Namun, setelah mendengar luahan pendek dari bibir kak ngah, saya tersentak.

Mungkinkah sebab-sebab yang menerawang dan menguasai fikiran itu sekadar ‘alasan’?

Hakikatnya, apa yang saya rasakan mudah dan memberi sedikit waktu lapang serta keselesaan diri itu, tidak disambut dengan rasa yang sama oleh anak-anak. Walau sesekali, saya dan suami membawa anak-anak menikmati makanan di restoran-restoran yang agak terkenal di kalangan masyarakat setempat, airtangan seorang ummi ini masih mereka nanti-nanti.

PUDING JAGUNG ALA TIRAMISU

Petang itu, saya membuka blog resepi yang telah lama tidak saya kemaskini. Keinginan memasak kembali membara setelah perbualan ringkas bersama makcik tua di kedai dan peringatan penuh kasih dari anakanda yang dikasihi.

Mata tertancap pada satu resepi pemanis mulut yang tidak begitu sukar disedia.

Resepi puding jagung ala tiramisu, ia pernah saya masak dan hidangkan untuk keluarga serta rakan perantau ketika di United Kingdom dahulu.

Pantas saya mengumpulkan bahan-bahan dari dalam almari kabinet dapur. Syukur, semuanya ada dan mencukupi. Langkah demi langkah saya lakukan sebagaimana yang pernah saya catatkan sendiri ke dalam blog.

Sambil mengadun bahan, terbayang keriangan wajah anak-anak menikmati puding yang lebih lazat dimakan dingin setelah dimasukkan ke dalam petisejuk, serta rasanya yang seakan-akan aiskrim.

Bahan-bahan :

*1 tin jagung manis

*1 tin ( 400 ml ) santan

*2 biji telur

*3 sudu besar tepung kastad ( dibancuh dengan sedikit air)

*Gula secukupnya

*1 cawan air.

2 sudu besar mentega/butter

1 bekas krim putar.

Serbuk koko

Chocolate Rice

Cara-cara :

1) Kisar jagung separa hancur, pukul telur dan campurkan air pada tepung kastad.

2) Campurkan semua bahan bertanda * dan masak di atas api yang sederhana hingga pekat. Pastikan adunan dikacau sentiasa supaya tidak berketul dan menghasilkan puding yang licin.

3) Setelah pekat, tutup api dan masukkan mentega, kacau sehingga sebati.

4) Masukkan dalam bekas dan sejukkan terlebih dahulu.

5) Setelah sejuk, ratakan krim putar yang telah dipukul sekejap dan dihias dengan serbuk koko dan chocolate rice.

MEMASAK DARI HATI

Apapun, saya pasti, setiap insan bergelar anak yang telah ditatang bagai minyak yang penuh, amat memahami bagaimana ‘enak’nya masakan daripada seseorang yang dipanggil ibu, mama, mummy, ummi atau emak.

Ini kerana, air tangan ibu memiliki makna tersendiri. Di dalamnya melimpah rasa cinta, melaut sayang untuk keluarga yang dikasihi. Mungkin itulah 'ramuan' tambahan penambah kelazatan apa jua masakan bonda.

Memasak dari hati!

Walau penat, memasak untuk keluarga tetap jadi keutamaan. Lebih menakjubkan, segala lelah bagai hilang melihat anak-anak berebut menjamah hasil masakan...penat terubat dengan sendawa mereka, kekenyangan.

Sesungguhnya, kelazatan pada lidah, membawa kerinduan pada jiwa, dua rasa membekas cinta nan indah, berkasih keranaNYA.

Saya membenarkan satu nasihat yang pernah diucapkan oleh seseorang yang saya hormati, bahawa apa-apa amal sekalipun memerlukan kesungguhan dalam menunaikannya, tidak terkecuali dalam menjalin ikatan kekeluargaan lebih-lebih lagi untuk kemesraan serta hubungan cinta antara pasangan, ibubapa dan anak-anak kesayangan.

Ia bukan sekadar senyum manis saat menyapa, atau susunan kata-kata simpati kala sakit dan musibah menimpa. 

Ia adalah inisiatif, bukan menunggu; memberi, bukan menuntut; tangan di atas bukan tangan di bawah...walau yang disua hanya puding kegemaran seisi keluarga.

Alhamdulillah.

Mencari dan terus mencari cinta ILAHI.

Jumpa lagi, In shaa ALLAH.

'DIA'..PENAWAR LUKA

“Ustazah..tiadakah rasa bersalah pada diri seorang suami yang ingin berpoligami kerana melukakan hati isteri?”

Demikian soalan yang diajukan kepada saya oleh seorang kenalan di alam maya, soalan yang cukup membuatkan saya termenung panjang sebelum melontar apa-apa pandangan. 

Pendapat awal saya, sungguhpun kenalan yang bertanya, saya sendiri dan wanita lain di luar sana telah maklum akan kesempatan yang diluangkan oleh ALLAH kepada kaum adam untuk mengahwini sehingga empat wanita, sementelah Rasulullah Sallalllahu ‘alaihi wa sallam sendiri mendahului dengan menunjukkan contoh teladan, namun, satu perkara yang sangat perlu diinsafi ialah tujuan pernikahan baik ia monogami ataupun poligami adalah untuk menyempurnakan ‘deen’, agama yang mulia ini. 

Justeru, satu pertanyaan berbangkit yang perlu disoal dan jawab oleh kedua-dua suami dan isteri : 

Benarkah kita mampu menyempurnakan ‘deen’ dengan membahagiakan pasangan ( suami/isteri ) dari siapapun yang menjadi “partner” kita nanti? 

Itu intipatinya!

LUKA

Secara manusiawinya, kita memaklumi bahawa dalam kehidupan di dunia yang sementara ini, memang akan terjadi banyak keadaan yg melukakan; baik fizikal atau dalaman. Akan tetapi, nilai yang membezakan insan beriman dengan yang tidak memiliki keyakinan adalah setinggi mana kepercayaannya kepada ALLAH melalui ayat-ayatNYA dan Rasulullah Sallallahu 'alaihi wa sallam menerusi hadis-hadis baginda.

Andai mereka menelusuri sabda junjungan kekasihNYA yang bermaksud :

"Tidaklah ALLAH menurunkan suatu penyakit, melainkan dia juga menurunkan ubatnya" ( Sahih Bukari )

Maka, mereka juga harus mentadabburi firmanNYA ini :

“Dan Kami turunkan dengan beransur-ansur dari Al-Quran ayat-ayat suci yang menjadi ubat penawar dan rahmat bagi orang-orang yang beriman kepadanya; dan (sebaliknya) Al-Quran tidak menambahkan orang-orang yang zalim (disebabkan keingkaran mereka) melainkan kerugian jua." (Al-Israa’ 17:82)

…bahawa ALLAH dan Rasul telah lama menegaskan, pada setiap penyakit ( kesakitan/kepedihan ) ada penawarnya, lalu apa-apa 'luka' yang disebabkan oleh sikap dan tindakan manusia ( termasuk pasangan/anak-anak dan lain-lain ) juga pasti ada penyembuhnya.

Tinggal lagi, bagaimana kesedaran tentang wujudnya ‘ubat’ ini lantas menggerak ikhtiar dan usaha bagi memperolehinya. Bak nasihat seorang teman :

“Kadang kadang dah tahu ubatnya tapi terlupa nak ambil..atau dah tahu tapi tak mahu ikut..atau tak tahu macam mana nak merawat luka, hingga merasa pedih hingga ke akhir usia...”

TANGGAPI LUKA ‘DALAMAN’

Walaupun demikian, saya tidak bermaksud menafikan perasaan pedih dan sakit yang hadir pada jiwa seorang isteri saat mengetahui hasrat suaminya ingin berpoligami; demikian juga saya tidak berniat sama sekali untuk menyelidik ke dalam hati lelaki sama ada rasa bersalah itu bertandang saat keputusan bulat diambil untuk menikahi seorang lagi suri; cuma saya suka untuk berkongsi sebuah mutiara kata daripada seorang ilmuwan silam buat renungan bersama, agar keinsafan mampu dijana bahawa dalam kehidupan ini, ketika hati memilih siapa yang disukainya, pemilik hati itu tidak akan pernah mampu untuk merencana bagaimana kasih, sayang dan cinta yang termeteri antara dua jiwa itu berlangsung mengikut sekehendaknya. 

Hanya sahaja, apa yang mampu lagi wajar dilakukan adalah mengendali hati dengan kekuatan iman.

Imam Ibnul Qayyim rahimahullah menukilkan :

“Dalam hati ini ada kekusutan yang tak boleh terurai, kecuali dengan menghamparkannya pada ALLAH.

Dalam jiwa ini ada kebuasan yg tak akan mampu terjinakkan kecuali dengan mengingat kebesaran ALLAH.

Dalam hati ini selalu ada kesedihan yang tak akan pernah hilang kecuali dengan perasaan damai bersama ALLAH dan kembali pada ALLAH.” 

Justeru itu, dapat difahami, jika seorang suami yang baik agama dan akhlaknya serta tidak cuai melunaskan tanggungjawab kepada keluarga mengajukan niat berpoligami kepada isteri yang dicintai, ia harus dipandang dengan jiwa besar bahawa dia sedang berusaha ‘menghurai’ kekusutan jiwanya kepada jalan yang halal menurut agama.

Tanggapi bicaranya sebagai satu bentuk penghargaan buat isteri sedia ada, walau bukan kewajipan suami untuk meminta redha dan persetujuan isteri bagi berpoligami, namun digagahi susunan kata-katanya itu bagi mengisi landasan ‘hablumminannaas’ demi menghormati hati isteri yang sekian lama hidup susah senang bersamanya. Dia menjauhi poligami rahsia kerana menyedari kezaliman yang bakal terjadi andai jalan itu dituruti.

Demikian sebaliknya bagi isteri yang sedang terluka dengan niat suami tersebut, rawati luka dan kepedihan itu dengan mengadu dan merintih lebih akrab kepada ALLAH Yang Maha Mengetahui segala rahsia hidup ini. 

Pandanglah ‘langit ILAHI’ dengan penuh keinsafan bahawa disetiap kepedihan jiwa, ALLAH lah penawarnya. Umpama aliran air gunung yang berhujung menjadi sungai mengairi padang tandus setelah sekian lama ditimpa kemarau lantaran kemaksiatan dan kerisauan akan dunia. Di setiap gelisah hati, selidiki ia, ‘ada’ kah ALLAH di sana ? Jika tiada, maka ‘cari’lah DIA. 

Sesungguhnya, kegelisahan itu tidak lebih sekadar sepotong episode dalam hari-hari manusia, sama ada kita ingin ataupun tidak, kondisi itu tetap akan bertamu. Justeru itu, gusar yang lebih wajar ditangani adalah ketika jiwa yang luka belum disembuhkan dengan meredam segala keinginan dunia, ketika amalan-amalan ibadah selalu ditunda kerana mendahulukan nafsu dan keinginannya. Lalu, iringi rasa hati itu dengan kerinduan yang meluap untuk-NYA, kuatkan ia dengan muhasabah-muhasabah tanpa henti untuk mengenal-NYA. Pegang erat proses penyembuhan itu bersama kenangan-kenangan Rasulullah serta rasa rendah diri mengingat insan-insan terpandang di sisi Yang Maha Kuasa.\

Suasana ini, mungkin menyaksikan lebih banyak titisan mutiara air mata, bersama sendu sedan yang tak tertahankan, namun percayalah, hati akan dinaungi ketenangan dan kelapangan kerana luka serta gelisah itu telah ditatang dengan kerinduan pada DIA Yang Maha Hebat!

‘DIA’…PENAWAR LUKA

Akhirnya, saya suka menyarankan beberapa pandangan berisi nasihat untuk direnungkan oleh seorang suami bagi berhadapan situasi seorang isteri yang ter’luka’ ini; kepada siapa lagi yang diharapkan dapat mengerti, jika bukan suami sendiri yang sekian lama hidup bersama :

1) Hargai perasaan isteri – andai setelah berpoligami, seorang suami menyatakan ucapan terima kasih atas kesudian isteri baru menerimanya sedang dia seorang lelaki yang telah berkeluarga, lebih manis pula untuk suami turut berterima kasih diiringi permohanan ‘maaf’ kepada isteri sedia ada atas kesudiannya memberi ruang baru kepada suami untuk mengasihi wanita lain sebagai isteri dalam hidupnya. 

2) Walau bukan menjadi bebanan ke atas seorang lelaki yang berhasrat berpoligami untuk meminta redha isteri, apatah lagi memohon maaf atas hak yang telah diperuntukkan kepadanya oleh TUHAN yang Maha Adil dan Saksama, akan tetapi demi cinta, belas ihsan serta perikemanusiaan antara suami isteri, ia dilakukan sebagai penghargaan atas sebuah pengorbanan yang sentiasa memerlukan mujahadah untuk mendepaninya. 

3) Manusia sama sekali tidak boleh takabur ‘menetapkan takdirnya sendiri’; walau dirasakan mampu untuk adil dalam melaksanakan tanggungjawab yang kian bertambah setelah berkahwin lagi, seorang suami harus terus menggali ilmu lagi dan lagi bagi menjayakan tugasnya. Lantaran, ALLAH punya cara sendiri untuk menguji hamba-NYA, sementelah poligami juga bukan hanya berisi hak suami serta isteri-isteri, tetapi juga hak anak-anak yang lahir setelah itu. Usah ‘perjudikan’ hati-hati suci ini kerana malas, cuai dan lalai.

Jika benar niat berkahwin lagi itu untuk menyempurna agama, justeru usah menghampiri jalan-jalan fitnah yang merosakkan persepsi masyarakat terhadap sunnah mulia ini.

Selanjutnya, kepada para isteri pula, saya suka berkongsi beberapa perkara :

1) Bahwa rasa cinta bukan semata masalah perasaan, akan tetapi ia adalah hasil ‘dialog’ antara akal dan hati. Dua instrumen yang khusus dikurniakan ar Rahman kepada insani. Justeru, manfaatkan keduanya untuk menjadi wanita solehah di dunia ini.

2) Ubati dan rawat hati dengan menyubur sifat penyayang, sebenar-benar penyayang. Mudah-mudahan dengan itu ALLAH meredhai dan Rasulullah merindui. Usah memaksakan keinginan perasaan kita dengan mengorbankan hasrat suami andai jalan itu adalah jalan yang disarankan ILAHI. Dan jika telah ditakdirkan untuk kita berada dalam lingkaran poligami, maka berusahalah untuk menyayangi setiap peribadi yang dicintai oleh suami.

3) Hakikat sebenar kebahagiaan adalah ketika kita mampu ‘memberi’ untuk orang yang kita kasihi dan hormati. Indahnya perkongsian apabila masing-masing tersenyum dan ketawa atas bahagia yang dinikmati bersama; membuang keegoaan sendiri lalu beralah demi sebuah ukhuwah atas nama ILAHI …dengan langkah penuh yakin, pasti bergema bisikan kesyukuran dalam jiwa : 

“Ya ALLAH, benarlah firmanMU yang agung :

"Barangkali kamu membenci sesuatu pada hal ia amat baik bagimu, dan barangkali kamu menyukai sesuatu pada hal ia amat buruk bagimu. ALLAH Mengetahui, sedang kamu tidak mengetahui." (Surah al-Baqarah, ayat 216)

Sesungguhnya luka itu…hanya ‘DIA’ penawarnya…

Mencari dan terus mencari cinta ILAHI.

Jumpa lagi, in shaa ALLAH.

NIKMATI SEKARANG..

“Saya mengenali seorang sahabat yang hidup berpoligami. Kerana kerap menahan rasa dia selalu berdoa agar dia tidak dijodohkan kembali dengan suaminya jika ditakdirkan menghuni syurga. Bolehkah doa yang begitu? Jika ustazah ada peluang berkongsi pandangan.”

Saya membaca persoalan yang diselit sedit kisah di atas dengan senyuman pahit bersama rasa simpati, mengerti dan memahami bahawa jiwa seorang wanita bernama isteri, saat emosi menguasai diri, bicaranya biasa begitu; agak melulu, tidak menentu.

Meneliti kisahnya dari mesej yang agak panjang lebar, saya merasakan suami wanita itu bukanlah seorang lelaki yang cenderung menzalimi isteri, bahkan ada sikap baiknya  yang disenaraikan, yang pada saya cukup untuk meletakkan suami itu dalam senarai lelaki yang baik. 

Begitu juga si isteri yang masalahnya dikisahkan kepada saya dari mesej tadi, pastinya seorang suri yang baik juga. Jika tidak, dia tidak akan mengandaikan dirinya menghuni syurga. Cuma, mungkin kerana ada selitan peristiwa pedih dan mengusik jiwa kewanitaannya, dia justeru enggan ‘bertemu jodoh’ semula dengan suaminya itu di syurga.

UJIAN ‘RASA’

Ujian ‘rasa’ sememangnya satu ujian yang besar dan memerlukan mujahadah, sama ada bagi wanita yang berada dalam perkahwinan monogami, terlebih lagi kepada yang sedang berada di alam poligami. Kerana itu, saya pernah menyatakan bahawa cabaran rumahtangga poligami mampu diharungi kerana setiap individu di dalamnya bergerak sebagai satu pasukan, di mana setiap daripada mereka menginginkan kebahagiaan dan kesejahteraan itu dinikmati bersama-sama bukannya secara berseorangan semata. 

Jika ‘team spirit’ berinti iman ni dijadikan landasan,  maka keharmonian dan kedamaian dalam rumahtangga poligami bukanlah sesuatu yang mustahil untuk dibina seterusnya diperkasa. 

Selanjutnya, saya juga menegaskan bahawa dalam menjalani kehidupan berpoligami ini, peranan menjaga emosi bukan semata-mata terpikul ke atas bahu suami, akan tetapi ia juga berada dalam senarai tanggungjawab kendiri seorang isteri. Jika keadilan ini dibebankan ke atas pundak seorang suami tanpa kerjasama padu daripada pihak isteri-isteri, maka keberhasilan yang manis di akhirnya sukar dicapai dan dinikmati bersama.

SEDIKIT PANDUAN

Untuk itu, melalui pengalaman yang masih setahun jagung usianya ini, saya suka berkongsi beberapa tips atau lebih tepatnya adab, bagaimana seorang isteri dapat menjaga dan mengawal emosinya dari dibakar rasa yang tidak menentu terutama api cemburu :

1)Elakkan dari bertanya soalan-soalan atau mengeluarkan ucapan berbaur provokasi atau sekadar mahu menyakitkan hati pasangan yang akhirnya akan meyakitkan diri sendiri juga. 

Contohnya : "Abang lebih suka makan di rumah sana kan? Ye lah, masakan saya ni sedap manalah..." dan seumpamanya; sedangkan bukankah lebih baik jika inginkan pengiktirafan suami terhadap masakan sendiri atau apa jua kebaikan yang telah dilakukan, ajukan secara berhemah dan membuka hati. 

"Macam mana abang, ok tak masakan saya? Kalau ada yang kurang, abang tolong komen ye, in shaa ALLAH, saya akan perbaiki di lain masa." Sambil diiringi dengan senyuman manja. Bukankah lebih berbaloi dan menyejukkan rumahtangga? 

Ayat cinta ALLAH ini selalu dibacakan suami buat mengingatkan kami agar berhati-hati dalam melontar pertanyaan dan kata-kata :

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ لاَ تَسْأَلُواْ عَنْ أَشْيَاء إِن تُبْدَ لَكُمْ تَسُؤْكُمْ وَإِن تَسْأَلُواْ عَنْهَا حِينَ يُنَزَّلُ الْقُرْآنُ تُبْدَ لَكُمْ عَفَا اللّهُ عَنْهَا وَاللّهُ غَفُورٌ حَلِيمٌ

Maksudnya : “Wahai orang-orang yang beriman, janganlah kamu menanyakan (kepada Nabimu) hal-hal yang jika diterangkan kepadamu, nescaya menyusahkan kamu dan jika kamu menanyakan di waktu Al Qur'an itu sedang diturunkan, nescaya akan diterangkan kepadamu. Allah memaafkan (kamu) tentang hal-hal itu. Allah Maha Pengampun lagi Maha Penyantun.” ( Surah al Maidah ayat 101, 5:101 )

2) Hormati ‘item-item’ peribadi suami seperti telefon bimbit, laptop/komputer peribadi, emel, mesej dan seumpamanya serta elakkan dari berusaha mencuri-curi lihat, sengaja ‘menggodek-godek’ tatkala peluang terbuka di depan mata dengan niat mahu menyiasat apakah yang telah atau sedang dilakukan oleh suami bersama isteri yang lain.

Usaha ini bukan sahaja tidak membawa apa-apa makna untuk kebaikan iman dan jiwa, bahkan lebih dari itu akan menimbulkan cemburu yang membuak-buak dan prasangka yang bukan-bukan. Lebih bimbang, ia juga memungkinkan seorang isteri melakukan tegahan ALLAH iaitu ‘tajassus’, sengaja mencari-cari kesalahan dan silap suami. Akhirnya, hati dan diri sendiri juga yang merana dan kecewa sedangkan di pihak suami, sudah berusaha sebaiknya menjaga. 

Bukankah setiap isteri dan keluarga punya hak yang sama, jadi pastinya ada gambar-gambar dan mesej-mesej peribadi yang disimpan di dalam telefon bimbit atau komputer peribadi suami. 

Sifirnya mudah : “Jika tangan dan kehendak sendiri tak mampu diselia, usah pula menyalahkan orang lain, andai sakit dan pedih yang singgah dalam jiwa.” 

Pada saya, setelah suami mengingatkan tentang ini demi menjaga kemaslahatan semua isteri, adalah ‘berdosa’ bagi seorang isteri jika amanah dan kepercayaan yang diberi dikhianati. Seorang suami berjaya untuk berlaku adil, adalah dengan kerjasama daripada pihak isteri-isterinya juga. 

3)Setiap isteri juga pastinya inginkan ‘ me time’ bersama suami; justeru kepada isteri yang bukan dalam waktu gilirannya pada hari tersebut, elakkan dari terlalu kerap menghantar mesej atau melakukan penggilan telefon kecuali atas sesuatu yang benar-benar perlu, seperti memaklumkan tentang kedatangan ahli keluarga atau rakan-rakan ke rumah, meminta izin untuk pergi ke sesuatu tempat, anak sakit dan seumpamanya.

Walaubagaimanapun, tidaklah menjadi satu kesalahan pula di pihak suami yang baik dan bertanggungjawab dari bertanya khabar isteri dan keluarganya yang bukan pada tempoh giliran tersebut. Kerana, sikap ambil berat suami begini, menjadikan isteri dan keluarga sangat dihargai dan disayangi. Lalu, jika suami menghantar mesej dan melakukan panggilan telefon, kepada isteri balaslah sekadarnya tanpa berlebih-lebih demi menjaga masa isteri lain yang sedang bersama-sama suami ketika itu.

 4)Dahulukan baik sangka dan berikhtiar menjauhi buruk sangka, baik kepada madu, terlebih lagi kepada suami. Sentiasalah memberi ingatan kepada diri sendiri tentang ayat ALLAH yang menyebut tentang prasangka sebagaimana firman-NYA :

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِّنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَلَا تَجَسَّسُوا وَلَا يَغْتَب بَّعْضُكُم بَعْضًا أَيُحِبُّ أَحَدُكُمْ أَن يَأْكُلَ لَحْمَ أَخِيهِ مَيْتًا فَكَرِهْتُمُوهُ وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ تَوَّابٌ رَّحِيمٌ

Maksudnya : “Wahai orang-orang yang beriman, jauhilah kebanyakan dari prasangka, sesungguhnya sebahagian prasangka itu adalah dosa dan janganlah kamu mencari-cari kesalahan orang lain dan janganlah sebahagian kamu mengumpat sebahagian yang lain. Sukakah salah seorang di antara kamu memakan daging saudaranya yang sudah mati? Maka tentulah kamu merasa jijik kepadanya. Dan bertakwalah kepada Allah. Sesungguhnya Allah Maha Penerima taubat lagi Maha Penyayang.” ( Al Hujurat ayat 12, 49:12 )

Setiap orang bertanggungjawab ke atas pilihannya. Jalan bahagia atau sebaliknya, ia bergantung kepada kecenderungan dan pilihan untuk dirinya sendiri. Jika prasangka bukan-bukan yang lebih menempati jiwa, maka bagaimana cahaya bahagia dapat mengambil bahagian padanya?

5) Sesuatu yang paling utama dalam menangani ujian rasa ini ialah meletakkan kembali cinta kepada manusia ( suami ) kepada tempatnya yang sebenar.  Hakikatnya, poligami menyediakan ruang bagi wanita untuk mentadbir cinta yang benar kepada manusia lain, iaitu suami dengan menjadikan cinta ALLAH sebagai paksi. CINTAILAH SUAMI KERANA ALLAH.

Cinta yang berlebihan sehingga menyesakkan suami untuk berlaku adil, berada dalam serba salah seolah sentiasa diperhati dan diadili, bukanlah satu iklim yang sihat untuk sesebuah rumahtangga mencapai harmoni. Yakinlah sebarang nilai yang disandarkan kepada ALLAH, pasti akan ada kebaikan mengiringi. Sesungguhnya tiada yang lebih beerti, melainkan menyintai seorang suami kerana ALLAH dan itu membawa pula kepada bertambahnya keimanan dan ketaqwaan seorang isteri kepada Rabbnya. 

NIKMATI SEKARANG!

Akhirnya, persoalan tentang doa pula, saya suka untuk berkongsi satu doa yang pada saya lebih baik untuk dijadikan amalan agar rasa bahagia yang dapat dijana lebih sederhana sifatnya.

"اَللَّهُمَّ قَنِّعْــنِيْ بِـمَا رَزَقْــــتَــنِيْ، وَبَارِكْ لِيْ فِيْهِ، وَاخْلُفْ عَلَى كُـلِّ غَائِـبَةٍ لِيْ بِـخَيْرٍ"

Maksudnya : “Ya Allah, jadikanlah aku merasa qana’ah (merasa cukup, puas, rela) terhadap apa yang telah engkau rezekikan kepadaku, dan berikanlah barakah kepadaku di dalamnya, dan jadikanlah bagiku semua yang hilang dariku dengan yang lebih baik.” ( Hadis riwayat al Hakim )

 Walaupun berkata tentang ini lebih mudah dari melaksana, namun sesuatu yang perlu diinsafi, hidup ini sememangnya adalah perjalanan yang digariskan memiliki dua rasa, ia hadir silih berganti mewarnai kanvas hidup; sebagai ujian keimanan TUHAN ke atas hamba-hambaNYA: manis dan getir, lapang dan sesak, suka dan duka, nikmat dan musibah; serta sabar dan syukur.

Tidak ada seorang pun yang boleh lepas dari dua rasa itu, termasuk juga mereka yang dicintai-Nya. Sejarah nabi-nabi, para rasul, waliyuLlah dan orang-orang soleh yang sering meniti bibir menukilkan bahawa kian agung nikmat, semakin besar pula musibah dan ujiannya. 

Sesuatu yang pasti, nilai indah kehidupan ini boleh susut dan sirna hanya kerana dua perkara :

1) kekhuatiran yang melampau terhadap hari esok

2) kesedihan serta kekecewaan yang menguasai atas penderitaan semalam

Kerana itu, ramai manusia terikat dalam penjara masa : 'suatu hari nanti', 'moga-moga esok hari..', 'alangkah baiknya jika semalam' , 'bila masa mengizinkan' dan seumpamanya untuk mencicip gembira, mengangankan bahagia...sedangkan hanya satu tindakan sahaja untuk mereka bebas darinya...

Nikmati hari ini, waktu ini...SEKARANG juga!

Sesungguhnya tiap-tiap sesuatu yang disayangi atau sesiapa pun jua yang dikasihi, walau dia yang paling kita cintai di dunia ini hanya menemani kita pada satu tempoh tertentu sahaja; sampai ketikanya semua itu bakal pergi, sehingga ada di antara kita yang 'terpaksa' meneruskan kehidupan ini seorang diri....

Justeru, biarlah dari saat ini kita telah menginsafi, bahawa hanya DIA, Allah Yang Maha Pengasih, tetap bersama, melindungi dan menjaga hingga akhir hayat kita di dunia....

Mencari dan terus mencari cinta ILAHI.

Jumpa lagi, In shaa ALLAH.